Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.

Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.

У графини от стресса сжалась вагина.

Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:

— Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

— Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.

— Ну да, помню.

— А что стало с этой девочкой?

— Она теперь вице-президент США.

Приходит мандавошка на биржу труда:

— Хочу работу найти.

— О, специально для вас есть отличная работа — жить на усах Петрова.

Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова:

— Не могу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такая работа не подходит.

— Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работа спокойная, хорошая.

Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит.

— Нет, эта работа меня тоже не устраивает.

— Почему? Хорошая спокойная работа.

— Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снова на усы к Петрову, а он курит, а у меня астма...