анекдотов.net / Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилактори..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено — профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача — хороший знакомый — учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).
Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.
Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "
Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"
За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток — старшекласники, идущие в школу все слышали...
Истории о детях
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах — типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький — папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.
Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку — точно также корчась оседает на пол. Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось — он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу — мы пытались повторить его подвиг — но не смогли — терпения не хватило. Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по иному пути.
* * *
Куда катимся.
Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка).
Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ):
— Пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами...
Мы с женой поперхнувшись, "что сделали с мостом? и что плывет по реке? " Старшая ничуть не смутившись:
— Да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю
Младшая ухохатывается:
— Где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать
Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.
* * *
Доченька, 6 лет, ходит в первый класс -маленький, тщедушный воробушек. Приходит со школы домой с губами Анджелины Джоли. На расспросы: Что такое, что случилось? — рассказывает, что ее толкнул мальчишка на уроке физкультуры. Их двоих отправили в медпункт — осмотреть, помазать чем положено(губу разбили серьезно). И вот этот сопровождающий виновник-джентельмен открывает дверь в кабинет, входит и с порога: "Медсестра, у нас проблема, надеюсь вы ее решите и меня не посадят! "
Дочка смеялась до вечера, даже обижаться и канючить не стала.
* * *
История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба ее обожаем, оба балуем. Конечно жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа все ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребенок практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало все в точности до наоборот — ботиночки оденет? — только папа, играться в игрушки — только с папой, гулять — с папой за ручку, покормит — только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чем дело.
Ребенок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик, — плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, — хороший)
* * *
Закон бумеранга.
Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял, что дело дохлое — смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил — с меня бутылка". Охранник возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому (взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам).
Вожатый использовав дедуктивный метод :) нашел пацана, который был в ту смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику.
Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами отрядов"
Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить на совесть начал увещевать — мол последнее дело ребенка ментам сдавать и т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали когда я уйду, и все-таки позвонили.
Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний.
Теперь вопросы и ответы: М — мент, П — пацан.
М — когда вы разбили окна?
П — число не помню, примерно тогда-то.
М — Во сколько это было?
П — в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался.
М — Где случайно оказался?
П — За туалетом. А они там камни кидали.
М — А ты зачем за туалет пошел?
П — Покурить.
М — Да?! И ты один там курил?
П — Нет, мы все курили.
М — А где сигареты взяли, в каком ларьке купили?
П — Нам вожатый дал.
М — Да?! А за какие это заслуги?
П — А мы для него водку бегали в ларек покупать.
М — И вам водку продали?
П — А мы так и сказали — для вожатого, они уже знают.
М — И что, он вам поди и водку давал пить?
П — Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью на пляже пили.
М — О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите товарища вожатого.
Иду к вожатому (а там уже стол накрыт — только водки обещанной ментом не хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами, вас ждут для допроса.
Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: "Я с ней не спал, только водку пил и то в основном я!"
Я говорю: "Вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать, может и поверят, а теперь вперед".
Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий случай), упаковал рюкзачок.
Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на пляже.
У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"
* * *
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
— Мам! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100