анекдотов.net / Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тетка, с севера от сына возвращалась. Разговорились,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тетка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
— Ого – говорю — с бриллиантами дело имеете!
— Да с этими-то редко – говорит — больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .
— А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
— Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зеленкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зеленые во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, все равно работу бросаем и к нему толпой несемся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…
robеrtуumеn
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
— Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
— Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
— Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
* * *
Менежмент-Святое дело.
Вот еду я в деревню. Проезжаю 15 км и если повернуть направо, то через 2 км будет женский монастырь. А еще через 4км — моя деревня. Только вот незадача, эти 4 км можно преодолеть только на тракторе, уазике, велике или пехом. Летом я на велике мотаюсь, получается 21 туда, 21 обратно. В остальное время делаю крюк по асфальту, удлиняя путь на 30 км.
Кстати, там меня грудного крестили, так что я крещеный атеист. Начиная с детства, помню поп там жил с семейством — степенный такой мужик, прям Шаляпин. Затем поп — тихий алкаш. Потом поп-гуляка, все на такси с мля#ми рассекал. Все старые иконы с иконостаса (40 штук) продал и новоделом заменил. Потом батюшка-москвич, бывший рубщик мяса, качек. Вдруг в перестройку в религию ударился(у него дед был попом в этом храме и дача в соседней деревне). Он мне про иконы и рассказывал. В церкви, кстати, тоже ротация кадров происходит и лет пять назад отбыл с повышением.
В Боголюбове, под Владимиром был женский монастырь. Жили тихо, рубили бабки с туристов, свечки, то да се... Физически не шибко напрягаясь. Сменилось руководство Церкви, задумались о кадрах. И вот директива. Вместо монастыря — семинария, а монахинь — в ссылку, там где они сейчас.
Наступила у них ЖОПА, картошку сажай, сено коси, коров дои... Ну и молись, конечно. А бабла нет, у них же, как у меня, деньги с туристов капают. Кризис. Я бы назвал Банкротство.
И тут прислали новую настоятельницу, конечно в духе времени из Ленинграда, кризисного менеджера так сказать. Я вот даже представляю ход ее мыслей, что делать. Такие заведения должны иметь фишку или здания-постройки, что достойны показа, какая ничуть легенда или Чудо. Рядом канава, течет из какой-то болотины, я через нее по двум доскам перебираюсь. Так дала указ, положили два бревна, настил, стены, крышу, внутри иконку, в полу дырку, кружку с цепочкой... Вот и готов Святой источник, только вот что исцеляет венец безбрачия, сифилис?..
Вода коричневая, почти стоячая, инфузорий не меряно. А! пусть она от пьянства лечит! Пустили слух, повезли москвички своих алкаголиков, пошло бабло... И еще приговаривают, пейте не бойтесь, пейте с молитвой, если резь в животе будет(а будет стопудово), то это дьявол в Вас сопротивляется, но он Вас покинет.
Канечно! Неделю от унитаза не отходить, то, вероятно, кто-то и пить бросит. Пошли слухи, слава, вера, деньги...
Короче, вывела менеджер предприятие на рентабельность. Есть чему поучиться.
Кстати, тем летом я на велике, густо смазанном маслом, наеб@#$ся в эту канаву(выше по течению),выбрался, смотрю масляное пятно поплыло к постройке. Внес свой вклад, какой-нибудь страждущий недели две, наверно, поносил и тверже уверовал. Наверное...
* * *
ПОГОВОРИ СО МНОЙ
«Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа! »
Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя…
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.
Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
«Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем».
Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.
Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…
Но, это было только начало.
Через полчаса пришла новая СМС-ка:
«Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой? »
Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на ж@пу» про "волну времени" и все в таком же духе.
А вскоре пришла новая СМС:
«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши! »
Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню – что к чему, позвоню.
Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.
Пришлось писать СМС:
«Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру».
Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:
«Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?
(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми! Опять вернулся к чтению)
…А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.
Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?
Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем? »
Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:
"А что сейчас делает папа? "
"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь? "
Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.
Даже всплакнул наверное…
Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.
Вот такая история.
…Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы.
Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.
Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью — «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа! »
* * *
Как за рубежом рождаются легенды про русских.
Маленькая вводная: для дайвинга используются различные гидрокостюмы — сухие и мокрые. Последние в свою очередь бывают полноразмерными и короткими — до колен только (зато одевать и снимать гораздо легче). Ну и мокрые гидрокостюмы (на жаргоне именуемые "гидрами") еще различаются по толщине — чем толще — тем теплее под водой.
Ну а теперь само рождение легенды. Был я в 2010 году на Тенерифе (канарские острова). Так как я большой любитель дайвинга, все дайверское снаряжение вожу с собой. Так как Тенерифе остров вечной весны — погода в течении года мало различается, поехали мы в феврале месяце. Но вдоль западного побережья африки через Канары проходит с севера на юг холодное течение (обратка Гольфстрима), поэтому температура на глубине, даже летом, очень бодрящая. Поэтому я взял с собой два гидрокостюма — 5мм короткую гидру и 7мм полноразмерную гидру. Пришел в дайв-клуб, познакомился с дайверами. Команда очень разношерстная — бельгийцы, испанцы, немцы, французы. Спросил куда идем нырять, какая температура на глубине. Мне буржуины отвечают — на глубине +18 градусов — очень холодно! Говорят мне — одевай длинную гидру, шлем на голову и перчатки — НУ ОЧЕНЬ холодно. Я откладываю в сторону длинную гидру и одеваю короткую. Все — "да ты что — холодно же! ". Я делаю морду кирпичем и на полном серьезе отвечаю — "я не просто из России — я из западной Сибири. А у нас в Сибири в длинной толстой гидре только зимой под лед ныряют". Самое смешное — все поверили. Через день стали исподтишка меня показывать своим знакомым и втихаря рассказывать о суровых сибирских мужиках. Неделю такой славы я посмеиваясь пережил — потом надоело. Две недели потом пытался их разубедить в этом — рассказывал, что это была шутка. Половина не поверила. Вторая половина сделала вид, что поверила.
Когда я повторно приехал туда же через год понырять, легенда о суровых сибирских мужиках уже пустила прочные корни и обросла душераздирающими подробностями : -)
Аккуратней шутите с европейцами — про русских верят всему...
Если кто будет на Тенерифе в дайв-клубе Corаl Sub (Costа dеl Silеnsа) можете передать привет хозяину клуба Фабиану от сурового сибирского мужика Владимира : -)
* * *
Тьфу, тьфу, не сглазить...
Мы в офисе вдвоем сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идет, я обычно прошу ее меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду, а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать.
А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тетки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.
А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо нее какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.
Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?
Поначалу она просто удивлялась:
— Ой, а вы ровно дали! !
— Ой, а вы не вредный, все правильно! !
— Опять точно сошлось, ну, надо же!
Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.
Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.
Я же держу марку, так и даю все без сдачи.
А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.
Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.
Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую…
* * *
Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху — Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов — гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице — А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?
— Поилки? ... Для животных? ... Есть! — "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. — Вот.
— ? — Вот это ПОИЛКА для животных? — молодежь конкретно озадачилась.
— Ну да. — "Учительница" блеснула очками. — Животные они же разные бывают.
Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100