анекдотов.net / В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной, они пару дней назад вернулись из двух..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной, они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером. Странный такой подарок, на размер больше чем мне нужно, головной убор явно предназначался на немалых размеров лысый череп Васи, странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами, а тут дорогая шляпа...
— Я что другу не могу от души, в подарок, шляпу купить? -на мой вопрос о необычном презенте, как то раздраженно ответил Вася. При этом жена его Лена еле удержалась от смеха, чем еще сильней меня заинтриговала. Ладно думаю, посидим, а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет. Так и случилось, далее со слов Васи.
На два дня забронировали гостиницу в Дрездене, основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер, там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела.
К полудню мы заселились в гостиницу, машину оставили на парковке и пошли гулять. Трамваем доехали до Театральной площади, исторического центра города разрушенного до основания в годы войны. Не знаю как было до войны, но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно-полно всяческих питейных заведений. В общем пока мы к павильону дошли, во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести-отлично чувствовал себя , вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге, с другой стороны-начало сильно клонить в сон, сказывалась усталость и недосыпание последних дней. Короче, когда к павильону подошли, мне уже"Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была, хотелось хоть на час глаза закрыть...
Остановились перед входом в павильон, кстати у входа на стене надпись по русски: «Проверено. Мин нет"-с войны сохранилась, стоим курим, никого не трогаем... И тут появились они-представители местного ЛГБТ общества, с десяток молодых парней и девушек, они раздавали листовки, флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию, то ли воззвание-черт разберет, что то на немецком языке. К нам подошли и разобравшись что немецкий не знаем, перешли на более понятный английский...
Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту, по жизни не гомофоб, не приветствую, но достаточно толерантен по отношению к ceкс-меньшинствам, но тут как с цепи сорвался... Кричал что житья от них нет, задолбали мол своей пропагандой и парадами, порывался морды начистить, на силу Ленка удержала-еле успокоился... . Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди, так же поорали на меня, правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние, но на этом вроде все и закончилось. Как же я ошибался...
Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял, что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром- перед людьми неудобно, да и глаза слипаются, не стоило конечно столько пить-переоценил свои силы. Сказал Ленке что бы сама шла, а я посижу у фонтана во дворе-отдохну. Сидеть там вобщем то было негде, кроме как на самом граните фонтана, но я заприметил маленький складной стульчик, видимо кем то забытым-кусочек брезента между алюминиевыми прямоугольниками-на нем и устроился, прислонившись спиной к стене фонтана.
Закрыл глаза и провалился в сон, просулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется... Нечего спросонья понять не могу, в ногах , тульей вниз шляпа лежит с деньгами , в основном мелочь, но лежат и бумажки по пять евро, к куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4, где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском-уOU HеLP Mе — FOTO 1€
Но это не все. . повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались, эти обидчивые креативные пи... сы, пока я спал, разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп, на щеках флажки намалевали, очки черные круглые одели, рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали-отомстили сволочи... Лена говорит, что когда она подошла, желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало-три-четыре человека в очереди, ну и в шляпе лежало сорок восемь евро...
— Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, попытался я поддержать друга, это было нелегко-от смеха я с трудом мог говорить...
— Ну ладно, а шляпу ты зачем мне принес-на счастье что-ли или в нее подают хорошо?
— Вот че ты прикалываешся, включил обиду Вася, шляпа отличная, просто у меня с ней ассоциации плохие, а если тебе не подходит, то подари кому нибудь, все таки полтинник евро отдал за нее, почти весь доход за фотосессию... Такие друзья…
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем — о высшей справедливости.
Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры).   Уселись играть и... появляются зрители.   Некоторые ведут себя тактично, что приятно.   Смотрят тихонько и все.   А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.   Называется "непрошеннус советус даваюс".   Иногда утягченный другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь. " Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.   И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.   Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашел. .  
В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.   Например, "идинахренин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".   Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.   Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.   О том и рассказ.
Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.   Зима была жутко холодная и снежная.   Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может — 27-28.   И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.   Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.   Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.   Очень славно.  
Ну и надо же как то вечер провести.   Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.   На деньги конечно, иначе какой интерес.   Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2. 5 в общем на столе между всеми было.   Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.   Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.   Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая — душа поет.  
И тут нарисовывается зритель, Стасик.   Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.   Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.   Крутится вокруг стола, комментарии раздает, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.   А мы же все таки на деньги играем, хоть и небольшие.   Да и на нервы действует, настрой портит.  
Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.   Игра на деньги идет.   Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся. "  Потом "Стас отстань".   Дальше "Блин, ты з****л. " А он все вертится, видно синдром у него очень тяжелый был.   Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.   А то доведешь до греха. " 
Ну он чуток внял.   Деньги достал, но игрок из него хреновый.   Сначало стольник просадил, потом еще один, потом еще.   Вроде больше денег нет.   Надеемся что уйдет.   Нет вертится, в долг просит.   Хорошо, отдолжили сотню, слил.   Потом еще одну, тоже слил.   В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.   Но и не уходит, опять за старое.   Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.   И послать уже как-то не очень удобно, все таки человек проиграл, и играть уже неприятно.   У тут произошло ЭТО.
Поднимает ставку Леха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).    Остальные карты сбросили, но Леха свои фишки на импульсе вперед двигает, мол "отвечаю. "    И тут Стасик карты Лехи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).   Стасик и кричит, "Леха ты идиот.   На фига ты ему отвечаешь.   Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.   Вообще играть не умеешь.   Я бы сбросил.   А ты дятел. "  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.   (Конечно, Леха неправильно сыграл, спору нет.   Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).   Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет. )
Леха и завелся.   Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".   Ты чего мои карты трогаешь.   И я на свои деньги играю.   Отвали от меня.   Может я в темную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал). "  А Стасик не отстает "ты вообще лучше бы не играл мол.   Дурень ты.   Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат). "  А Леха уже красный и в бешенстве.   "А вот если я выйграю, что будет?   Чем ответишь? "  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлепанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.   А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".
Леху уже не остановить.   "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.   Кладите 5 карт на стол. "  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лехи.   Ловит флеш.   Сеня правда к этому спокойно отнесся, хотя без радости конечно, но все же игра, бывает и не фартит.   Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели. "  Леха ликует "ну Стасик, проиграл — выполняй как договорились. "  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход четкий "пацан сказал — пацан сделал. "  Иначе не канает.   "Ладно" мычит.
Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.   Стас в один трениках и футболке совсем сник.   Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдет. "  Все "да сам выбирай, нам без разницы. "  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашелся в крике.  
Оказалось то не совсем сугроб был, а занесенный снегом охлодительный короб от кондиционера.   И он со всей дури, всей грудной клеткой на нее и приземлился.   Упал в снег и корячится от боли.   Еле еле его до комнаты донесли.   В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлеживался у себя в комнате.   На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.   И покер не комментировал.
Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.   Обиделся наверное.   Странно.
* * *
Конфуз на Темзе.
Прилетел в Лондон, транзитом, на два дня, по пути в Латвию.
Разница по времени с Калифорнией значительная, а стало быть — мой старый недруг, джетлаг, немедленно дал о себе знать сонливостью, усугубляющим фактором стала погода, дрянная английская осенняя погода, разместился в гостинице, начал было задремывать...
Но усилием воли встряхнулся, пристыдил себя, мол, первый раз в Лондоне и дрыхнуть, вспомни — сколько заплатил за визу и отель, давай подымайся и пошел.
Ну что сказать, интереснейший город, названия и имена знакомые по книгам увидеть воочию — мечта да и только.
Находился по историческому центру, уставать начал, сумерки, дождь зарядил в очередной раз, ноги гудят, голова тяжелая, все, сдаюсь.
И тут мой взгляд падает на рекламу речных туров по Темзе, отход через 20 минут, на пару часов экскурсия, обеденная.
О, класс, и поем и посмотрю на Лондон с реки.
Покупаю билет, дорогой, мерзавец, да кто его знает — их цены.
В фунтах дорого, а уж на доллары... ладно, однова живем.
Захожу на пароход, встречают прислуга — во фраках!
Подносят бокал шампанского!
Начинаю охреневать, ведут к гардеробу, скидываю свою старую кожаную куртку, метрдотель меланхолично спрашивает — есть ли пиджак?
Нету.
Не беда, у них есть, одеваю. Вот про галстук врать не буду, не помню, давно это было.
Заводят в обеденный зал, все столы с видом в большие иллюминаторы, людей немного, кстати.
Мне накрыт стол.
Не был я по тем временам знаток сервировки и ресторанов, такая роскошь мне малознакома: снуют одетые в черное и белое официанты, метрдотель ходит, подливает вина, меню фиксированное, блюд пять заявлено, атас!
Отчалили.
Из динамиков то музыка, то экскурсовод рассказывает о достопримечательностях на берегах реки.
То ли я голодный был то ли еда у них была действительно хорошо приготовлена и правильно подана — понравилось мне, все вкусно, сервис — выше похвал.
Снуют быстро, меняют приборы — не, так жить можно.
Расслабился, слегка осоловелый, забыл про джетлаг...
Я-то его забыл, а вот он меня — нет.
А в сочетание с моей феноменальной способностью засыпать при любых обстоятельствах в любых условиях... короче, я заснул во время смены блюд.
Вырубился я минут на 10-15, чуть осев на стуле...
Проснулся, открыл глаза — два официанта с блюдами и метрдотель ждут, терпеливо.
Ой как стыдно! Я быстро выпрямился, сел ровнее, официанты, с британской невозмутимостью, подали очередные блюда, элегантно сняв колпаки с тарелок.
Надо отдать им должное — никто и вида не подал, я сходил в туалет — помыть лицо холодной водой.
А там и десерт, с кофе, еще кофе и я взбодрился, дослушал экскурсию, помню что интересная, детали я, конечно, забыл.
Что я не забыл — момент пробуждения и три человека, ждущих этого момента, острое чувство стыда за свое несоответствие этому роскошному месту.
Конфуз, да и только.
Но еще больше мне запомнилась реакция обслуги, полная вежливого достоинства и понимания, простая человечность.
А может быть, мне сейчас пришло в голову, такая ситуация у них уже случалась и они выработали кодекс поведения в подобных ситуациях, кто знает...
Чаевые, однако, я оставил щедрые.
* * *
* * *
Мужики возвращались с осенней рыбалки, в дюралевой лодке типа «Казанка», на подвесном моторе. Экипировка уныло-стандартная, как и положено было обычным советским «браконьерам», поздней осенью: шапки ушанки, отвернутые болотные сапоги, штаны ватные (свободный покрой, мотня до колен), телогрейки традиционные (серые в чешуе) – всех четыре комплекта.
На Уссури, холодина в ноябре под -20, а с ветром, и как пишут метеорологи «по ощущению»- холодина, просто капец. Ну и несутся они «Вихрем» гонимые, с ветерком значит, и морды у них нифига не алые, словно щечки барышень на морозце, а серо-лиловые, что конечно тоже очень красиво, если бы не их зверские выражения — страшнее гребанных викингов. А х@ле, сутки почти не спали, скулы свело, получается только мычать да материться, пальцы от ледяной воды онемели-не гнутся, и водка давно не согревает тихим счастьем, а только притупляет немного. А дома еще жены. . , кому просто помолчат, а кому и по роже ни за что – злые мужики, браконьеры — одним словом.
В те времена по Уссури еще сплавляли с верховьев лес, и в местах, где плывущие бревна направляли в нужное место на выкатку, вдоль русла к протокам, отворотами устанавливали боны. Это связанные по несколько бревен, и соединенные между собой длинные плоты, наподобие тротуара на воде. В общем, в тех местах, где эти боны стояли, чтобы реку пересечь, нужно было перетаскивать через них лодку. Особо сноровистые лодочники лихачили, и перескакивали их на скорости, в последнее мгновение сбрасывая газ, и опрокидывая вперед мотор, чтобы он не зацепился «сапогом» за бон, и не оторвал транец и половинку кора-бля.
Наша команда сгруппировалась, и привычно прыгнула. И все бы закончилось довольно уныло, если бы в одно из бревен кто-то, где-то и когда-то, не вбил железнодорожный костыль. На другую сторону они приводнились со скрежетом и распоротым днищем:
— Муу, блин! — замычали рыбаки и приготовились к погружению. Рулевой закусив удила, ввалил полный. По началу лодка стала разгоняться, пытаясь выйти в глиссирование аки торпедный катер, но затем одумалась и пошла посадочной глиссадой уставшей пчелы. Паники не было и спасаться никто не спешил, да и куда спасаться, когда из спасательных средств только ватники, да ласты наоборот, а на лодке так куда сподручней, до берега еще оставалось метров семьдесят.
Для дальнейшего повествования, еще нужно упомянуть про течение в Уссури — упоминаю: течение в Уссури, когда она достаточно полноводна, такое, что если ты плывешь в размашку против течения без сапог, и не напрягаешься изо всех сил — ты плывешь назад. Ну а если изо всех, стоишь на месте.
В общем лодку быстро сносило. Берег понемногу приближался, а декорации на нем стремительно менялись. При ранее планируемом курсе, нашим героям после прыжка предстояло после еще чуть подняться против течения, и пристать в безлюдном месте, но при сложившемся раскладе, их уже несло мимо городского пляжа с мангалом и оживленным осенним пикником.
К тому моменту лодка уже полностью скрылась под водой, а ее положительная плавучесть, обеспеченная забитым в банки пенопластом, и еще булькающими ватниками рыбаков, не давала ей залечь на дно.
Почти в полной тишине, не считая мерно, с натугой бубнящего под колпаком мотора, еще не захлебнувшегося водой за спиной рулевого, и совсем не слышного с берега, они неумолимо приближались. Кто первым из отдыхающих, снова почувствовал себя маленьким, доподлинно не известно. Когда по очереди, вслед за выпученными глазами своих недавних собеседников, все повернулись к воде, они увидели как в полной тишине, разрезая бюстами речную рябь, и гоня перед собой богатырскую волну на них стремительно надвигается отряд из четырех, «как на подбор», одинаково серых и зловещих истуканов. О чем думали все эти люди в тот момент? Может, лихорадочно припоминая чем заканчивается сказка Александра Сергеича, писали в штаны и ждали появления Черномора, а может это было так давно, что Сашка все это сам и видел, даже чешую на телогрейках, а потом и выдал за сказку? Никто ведь все равно не поверит.
* * *
* * *
Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.
Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорек вытащить.
— Дед, говорим, есть рыбка-то?
— Есть, говорит, повытягивал малехо.
— Подкинешь может пару за градус?
— А чего не подкинуть! ? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.
Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.
Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед все пытался вытянуть свой якорек из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорек кинуть.
— Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.
— «Кудааа! ? Епт…» — крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.
— Во дед дает! – изумился Виталя.
— Во ты муд@к! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец еп. . на руку намотан был!
Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».
Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100