А дело было так...

Моя девушка недели три назад в связи с перебором холодного пива и мороженного подхватила ангину. Не приятное дело, я вам скажу, летом... жарко, птички щебечут, а ты лежишь дома и смотришь в потолок. В поликлинике какая то [м]лядь из регистратуры на просьбу прислать врача поинтересовалась температурой и услышав, что 37,5 доверительно обматирив ее (и доведя до слез) сообщила, что это вооще не температура, а так "вессенее перевозбуждение". Ну как объяснить нашим убогим сотрудникам мединцинских учреждений, что при ранней ангине температура редко когда бывает высокой, а каждое движение добавляет рези в горле?? Я, как глубоко переживающий и понимающий человек, взялся сопровождать свою любимую в поликлинику. Договорились пойти к 8 утра, что бы не сидеть в очереди. В общем был я около ее дома в 7.30, поехали в поликлинику. Приехав обнаружили что работает больница с 9 (я еще раз про себя обматерил регистратуру, свято клявшуюся и божившуюся, что работают они с 8). А что делать, будем сидеть около входа до открытия. Тут то и появилась главная героиня рассказа. Такая невыспавшаяся псина, бродячей наружности. Долго бегала вокруг нас, принюхивалась, травку (с какой то радости) пощипывала (собака! — травку!). Уже своим видом нам с подругой настроение поднимала. Потом отошла от нас метров эдак на 10 и села гадить, закончив, поразила меня своей интелегентностью начав закапывать свою кучу. Но!.. Енто еще не все (не стал бы я так заострять ваше внимание на всяких шавках), но видимо уровень интелегентности у собаки развит запредельно и она сделав пару шажков для разбегу садится на свой зад и по инерции едет порядка метра по пыли, для пушей скорости перебирая лапами. У меня челюсть бах, у подруги тоже бах. А шавка то проделовала все это видать с большим удовольствием: харя доволная и язык свешивается из пасти. До открытия поликлиники время прошло не заметно. Я все вспоминаю анекдот про кота, который любил после сортира кататься по кухне от двери до холодильника и которому услужливый хозяин положил наждачку покрупней по совету соседа. Оказывается это был не анек, а быль?!

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным

Боюсь пауков всю жизнь до усрачки. Проработала много своих страхов, а этот не могу. Проснулась ночью от приступа кашля, задыхаюсь. Уже в ванной откашлялся паук немалых размеров: волосатая чёрная тварь; видимо, спала с открытым ртом. После истерики в обнимку с унитазом выпила почти бутылку вискаря — надеялась, забуду. А вот хрен там: прохожу с пылесосом все щели в спальне перед сном, от запаха виски начинает тошнить от воспоминаний, увижу паука — начинаю чесаться до крови. Хоть в дурку ложись.

Традиции заповеданы нам мудростью далеких предков. Традиции исходят из глубин седых веков и передаются от дедов к внукам как эссенция жизненного опыта поколений, как живая летопись истории.

— Примерно в таком ключе рассуждала 18-летняя я, когда между мной и моей пожилой американской знакомой зашел разговор о традициях. Американская пенсионерка не стала спорить, а поведала вот что.

— Знаешь, — сказала она, поразмыслив, — у нас в семье тоже была одна традиция. На день Благодарения мы, конечно, как и все американцы, запекали целиком индейку, нафаршированную начинкой. И моя мама всегда отрезала у индейки гузку. Всегда. И когда она учила меня, как правильно запекать индейку, я тоже стала отрезать гузку. Один раз я спросила у матери: "А зачем отрезать гузку? " — И мать мне сказала: "Так меня научила твоя бабушка! А уж лучше твоей бабушки индейку не делает никто! Просто это имеет какой-то смысл, это ведь традиция. "Моя бабушка была еще жива, и при случае я поинтересовалась у нее, почему мы отрезаем гузку у индейки. На что бабушка сказала: "Не знаю, как у вас, а у меня просто противень слишком маленький, и целиком вся идейка в него не влазит... "

Так вот...

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике запись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — примите меры!". На что он написал обратно учителю:

— Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!