анекдотов.net / Эту историю мне рассказала моя мама!Один декан лечебного факультета писал диссертацию на тему, что-т..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
27 июня Анекдоты Истории Фото Шутки

Эту историю мне рассказала моя мама!Один декан лечебного факультета писал диссертацию на тему, что-то вроде:"Гриб чага и его целебные свойства для лечения раковых опухолей."Для тех,кто не знает!Вы все знаете, что такое гриб чага, растет он на деревьях,напоминает нарост, срезать его очень сложно,в основном можно его найти на березах!Ну вот, декан лазил за этим грибом на деревья, срезал, выделял нужные вещества из него, потом изучал, на что это вещество, а главное как влияет!Кроме того хочу вот что заметить:большенство психиатрических больниц вынесены за линию города(в лесу).Так во в один злаполучный день сбежал из такой больницы псих, вызвали милицию, чтоб искала, и что вы думаете!Смотрят они ,на березе мужик сидит:
— Мужик, ты что там делаешь?
Грибы собираю!
— а ты кто такой?
— Я-декан лечебного факультета!
— Ах,декан, ну слезай, слезай ,мужик!
И упекли его в психушку, а тк коллеги терпеть его не могли за его ужасный характер, то 3 дня они говорили, что они его не знают, так и просидел он в психушке свои 3 дня!28.01.06
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:
— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х@евый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
— Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х@евый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х@евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
— Не х@евый! Не х@евый!!! МАТОВЫЙ!
* * *
Вот так бывает
Новогодняя ночь 1995 года. Компания из 12 человек 15-16 лет, без присмотра родите-лей (Уехали на 5 дней) отмечает праздник в трехкомнатной квартире. Как водится стол – горой. Батарея спиртосодержащих напитков вдоль стены. В предвкушении боя куран-тов народ разогревается коньячным спиртом, привезенным из далекой Грузии. Достойно отстояв под звуки государственного гимна и опрокинув в себя по 1-2 бокалу традицион-ного шампанского, празднующие предались разврату выразившемуся в неограниченном потреблении спиртного и разных вкусностей. Кому пришло в голову выйти на балкон, полюбоваться салютом, я уже не вспомню. Также как и не вспомню, у кого появилась идея пострелять из имеющихся двух газовых пистолетов "Перфекта" ракетами. В нача-ле все чинно и благородно. В обойме холостые патроны. Красиво, весело. Но тут закан-чиваются холостые. А пострелять хотят еще и все. Выход в затуманенных алкоголем головах возник мгновенно. "А почему бы не газовыми?". Принцип один и тот же. Вспыш-ка необходимая для поджига ракеты имелся и при выстреле газовым патроном. Сказано – сделано. Под громкие вопли, процесс отстрела ракет продолжается. В этот момент в дверную дверь раздается звонок. Покачиваясь, направляюсь открывать. Картина. Со-седка сверху, высокая стройная девушка со слезами на глазах и соплями на носу, при-нявшая явно не один бокал шампанского, а скорее всего не шампанского а покрепче. Сквозь слезы и сопли пытается что-то сказать. Первая мысль мелькнувшая в моей го-лове "Опять в нашем подъезде снасильничали". ОШИБАЛСЯ я ОХ КАК ОШИБАЛСЯ. Ко-гда девушка смогла членораздельно говорить выяснилось, что они с подругами отме-чают Новый Год тремя этажами выше и им неожиданно стало плохо. И в данный момент в квартире находятся трое ее подруг. Телефона ни у соседки, ни у меня не имелось – удаленный от города военный гарнизон. Вызвать Скорую или вообще кого-либо невоз-можно. А делать что-то надо. На созванном тут же экстренном совещании принимается решение о направлении для оказания первой медицинской помощи женской части на-шей компании. Буквально через минуту входная дверь распахивается и в квартиру вры-вается одна из направленных нами девушек (Сопли и слюни на лице – прилагаются) и на большой скорости удаляется в ванную комнату. В голове завелся червячок. Мозг принимает решение поднять мое тело тремя этажами выше. Мужская часть продолжает пить. Картина открывшаяся мне в квартире соседки: Салаты, бутерброды, битая посуда, поваленная елка (классная елка была) и т.д. и т.п. находятся на полу диванах и креслах. Но это еще ничего. Среди всего этого бедлама кто на коленях, кто завалившись на бок лежат три девушки. Их непрерывно рвало. Из ванной комнаты и санузла раздавались аналогичные звуки. Червяк в мозгу стал нашептывать о причинах сего "ледового по-боища". Алкоголь в крови исчез, бесследно. Очень, ОЧЕНЬ быстро я оказался у себя в квартире. Кратко, используя в основном ненормативную лексику, доложил ситуацию из-рядно подвыпившей братии. Решение об эвакуации женской части нашей компании, а также женской части компании соседки, из зоны химического заражения, было принято мгновенно. Набрав в легкие побольше воздуха из подъезда спасатели принялись вы-таскивать их из квартиры. Слезы и сопли появились у всех практически мгновенно. С испугу (А кто знает, чем закончится воздействие на организм нервно-паралитического и слезоточивого газа) алкоголь из крови остальных так же исчез. Оставив балконную дверь открытой и закрыв входную, девушки благополучно были доставлены тремя эта-жами ниже.
Как было установлено позднее, по несчастливой случайности, полюбоваться салютом им приспичило в тоже время, что и нашей шдолбутной компании. Итог: нервно-паралитический и слезоточивый газ (Три обоймы по 8 патронов) через открытую бал-конную дверь, из-за порывов ветра оказался в точно такой же трехкомнатной квартире. Соседка оказалась единственной кто смог каким-то образом добраться до нас.
Не буду описывать весь процесс откачивания. Скажу лишь, что было не просто. Полу-чив первую медицинскую помощь, а также заверения больше так не делать, девушки были водворены за стол на почетные места. Герои-эвакуаторы и пострадавшие про-должили пьянство в еще большей компании, до тех пор, пока часть компании не уеди-нилась в укромных местах ,а оставшаяся часть не смогла более поглощать спиртное и разные вкусности. На утро (часов 17-18 :) моя квартира, а также квартира соседки, со-вместными усилиями была приведена в порядок. Все претензии сглажены совместным употреблением алкоголя и не только. Новый Год удался.
Да!!! Одна из спасенных девушек (подруга соседки) в дальнейшем оказалась моей за-конной супругой :))))) и родила мне чудесного сынишку. Как говорится "И Вам того же-лаю".
Мое.
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100