Случилась эта история года 4 назад…

Преамбула.

Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники.

Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошёл к Роману (один из главных героев этой истории).

Тяжёлое утро следующего дня.

Первая маленькая история. Звонит девушка, говорит – Что вам принести. Я отвечаю – Минералки и поесть. Она приходит и всё как в анекдоте – Вот, принесла пельмени и печенье Ж) Ладно, это всё присказка…

Амбула

Пошёл я домой (благо, рядом живу), в душ заползти, да полотенце с плавками взять, на озеро собирались. Всё сделал, всё взял.

Только вышел на улицу, звонок!

Рома: Миш, мы ща подъедем, возьми в магазине (магазин рядом) две пачки ЗЕФИРА!

Я: (с мыслью – ну похмелье у людей, зефир так зефир:) Тебе какого, белого или розового?

Рома: (чуть помедлив) Есесссна белого!

Я: аке, жду вас.

Заполз в магазин, взял пифка и две пачке белого зефира. Стою, жду около магаза. Подруливает народ, я сажусь в машину и со словами – На свой зефир – протягиваю…

НЕМАЯ сцена!!! Какой нафик зефир??...

Теперь расскажу от лица Ромы!

Звоню я (Рома) Мише – Хая, мы ща подъедем, заползи в магаз, возьми две пачки КЕФИРА (!!!)

Миша мне – Тебе какого, белого или розового?!! (ну, думаю, похмелье у человека, про розовый кефир какой-то говорит…)

Говорю – Есессна белого!!!

:))))))

Естественно потом заехали в магаз, взяли кефира:)) Так и сидели на озере, ели зефир и пили кефир: )))

Прочитала, что в скворечнике изнутри обязательно должны быть насечки, по которым птенцы будут выбираться, а иначе скворечник, сделанный по незнанию без насечек, превращается в могилу для птенцов. Теперь, когда вижу скворечник, хочется заглянуть туда и проверить, правильно ли он сделан, есть ли там эти насечки...

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины — абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж — новый "абрек".

Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"

Эту историю мне рассказала моя мама! Один декан лечебного факультета писал диссертацию на тему, что-то вроде: "Гриб чага и его целебные свойства для лечения раковых опухолей."Для тех, кто не знает! Вы все знаете, что такое гриб чага, растёт он на деревьях, напоминает нарост, срезать его очень сложно, в основном можно его найти на берёзах! Ну вот, декан лазил за этим грибом на деревья, срезал, выделял нужные вещества из него, потом изучал, на что это вещество, а главное как влияет! Кроме того хочу вот что заметить: большенство психиатрических больниц вынесены за линию города(в лесу). Так во в один злаполучный день сбежал из такой больницы псих, вызвали милицию, чтоб искала, и что вы думаете! Смотрят они, на берёзе мужик сидит:

— Мужик, ты что там делаешь?

Грибы собираю!

— а ты кто такой?

— Я-декан лечебного факультета!

— Ах, декан, ну слезай, слезай, мужик!

И упекли его в психушку, а тк коллеги терпеть его не могли за его ужасный характер, то 3 дня они говорили, что они его не знают, так и просидел он в психушке свои 3 дня!28.01.06

Как-то на обеденном перерыве в кафе ко мне подсел молодой человек и предложил познакомиться. А что, мне 32, я свободна, да и он выглядел интересно: высокий, широкоплечий, с аккуратной ceксуальной щетиной — мой тип, согласилась. Через некоторое время меня насторожил его стиль общения, будто детский какой-то. Напрямую спросила, сколько ему лет. Ответил, что 15! Сказать, что я ох[рен]ела — ничего не сказать. Тут же объяснила, что гожусь ему в матери и ничего не выйдет, да и он удивился не меньше, сказал, что принял за ровесницу, может на год-два старше. Заплатила за нас обоих и поспешила обратно в офис, пока кто-нибудь из коллег не увидел меня с этим ребёнком. Хорошо, что сразу возраст спросила, а то сейчас бы уже сидела, наверно. Акселераты, блин.