анекдотов.net / Навеяло историей про то, как врач скорой помощи бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
4 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю — точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!
Истории без темы
* * *
В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в
Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут мертвые, захороненные на этой горе. Гора — это огромное единое кладбище, на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все равно люди покупают и хоронят.
Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные, но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную гору: "Все там будем! ". Потом у человека что-то кликает в голове (он сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко выдыхает прозрение: "Нет не будем! ". Мы все ржем: мы его поняли.
* * *
* * *
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя — прямиком в армию, благо возраст подошел.
К чему такое предисловие — к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чем более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке, через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налете речи идти не могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение — набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали нехитрое разрешение на съемку — и абсолютно открыто вперлись на территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены бутафорские мешки с "деньгами" — и ограбление прошло изумительно натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за помощь в съемках — и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез бесследно.
История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано — броневичок с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с охранником и собственно грузом. ) Два отсидевших рецидивиста желают вернуться домой с денежками. Вопрос — как? Оружия, понятно, им никто не дал бы, да и если дал — все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто — закати ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста, вылезает на дорогу под углом и — без шума и пыли броневичок и второй мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше — дело техники, по воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед водилой угнанного лесовоза...
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100