Моя кошка все три года жизни была нормальной, но месяц назад её кукуха дала сбой. Теперь она каждый раз, как я пытаюсь помыться, орёт как ненормальная, выламывает дверь в ванную, а если впустить — вцепляется зубами и пытается вытащить из воды. Водила по врачам — ничего не нашли, даже гормоны в норме. А я уже задолбалась менять зоопсихологов и объяснять соседям, что животное не мучаю!

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А женщина и говорит:

— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

— Вы издеваетесь?

— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

Муж с женой дома занимаются ceксом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!