Судья:

— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "

— Я Жириновского имел ввиду.

Прокурор:

— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:

Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседа это достало и днём он пришёл к мужику и говорит:

— Я всё понимаю, дело молодое и всё такое, я уже пожилой человек, спать мне не даёте. Хоть рукой ей рот прикрывай.

Ночью они опять ceксом с женой занимаются, мужик рукой ей рот прикрыл и кричит:

— Петрович, так нормально?

Тот в ответ кричит:

— Да, нормально!

Через некоторое время мужик опять кричит:

— Петрович, а так нормально?

— Да нормально!

— Петрович, а так?

Сосед:

— Да трахай уже как хочешь, только сам заткнись, а то весь дом уже думает, что это ты меня!

Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.

Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.

Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.

Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет — взвоет.

Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!

Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!

Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?

— Не переживай. Он у нас — садомазохист. Ему приятно будет.