анекдотов.net / Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) - от пе..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) — от первого лица...
Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора — до 4-5 часов утра — сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали, кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце концов решили их проучить. Мой папа работал машинистом и привез как-то излишки светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы и по темной ткани нарисовали этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-"черепа", покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать... Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли "щебечущие" последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надежности» на «Всегда рядом»)
Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирожденный, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а потом в самый ответственный момент с тряпкой и ведром воды появлялся и предлагал отмыть за кругленькую сумму. В общем, личность сложившаяся.
Впрочем я отвлекся. Стоит. Улыбается от уха до уха: «Дядь Вась. танцуй! Я тебе бумажку принес, что у тебя в банке вклад появился! »
Так как денег с неба не жду никогда, а от юного барыги тем более, то я насторожился: «Какой именно метод ограбления этот юный криминальный талант придумал на этот раз? ». Интересуюсь: «Что за вклад? В каком банке? » — Говорит «Сейчас, скажу. Только ты мне с него будешь должен проценты, которые там набежали. Он уж месяц почти пролежал. »
Что ж, соглашаюсь. Беру документ, похоже почта ошиблась и письмо мне адресованное в соседский ящик бросила. . бывает... , а они, любопытные, естественно, не сдержались и вскрыли. Все обыденно. Действительно, приставы пишут, что наконец-то соизволили выполнить исполнительный лист и мне на счет в Сбербанке отправили крупную сумму денег. Надо идти получать. УРА! Деньги нужны и очень, а то короткий кредит в банке уже хотел брать на замену компьютеров. А тут решение всех проблем! Еще раз УРА!
Мальчонка хитрый и явно боится, что обману, поэтому иду под его «конвоем». По дороге рассказывает, что проходят в школе отрицательные числа: «Вот, дядь Вась, ты получишь проценты — это положительное число. И ты мне его должен. А если бы оно было с минусом, то я бы тебе».
Подходим. В операционном зале рабочий вытаскивает вывеску «130 лет надежности», а на ее месте красуется новенькая: «Всегда рядом». Что ж. Давно я здесь не был. Все поменялось, все блестит... Красота! Правильно они старый слоган сняли, а тот мои дедушка с бабушкой деньги копили, хотели мне к 18-летию квартиру купить: «Внучек подрастет, пусть по-человечески поживет, а не как мы... ». Рожки и ножки я от тех денег получил. Какая уж тут "надежность"...
Протягиваю операционистке сберкнижку. говорю, что хочу деньги и проценты снять, а операционистка информирует меня, что ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: «По таким вкладам ни копейки не начисляется, хоть деньги всю жизнь на нем пролежат! А Вы за снятие должны нам заплатить КОМИССИЮ в размере 1% от суммы, так как Ваши деньги у нас пролежали не полный месяц! »
Все! Мальчуган поняв, что вместо процентов у меня отрицательное число, исчез сразу.
Да и далеко тому мальчугану до Сбербанка! Расти и расти еще! Видно Сбербанк можно воспитать только полностью закрыв в нем все свои счета! Другого языка они явно не понимают!
* * *
* * *
ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
— Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
— Г@ВНО! Ха-ха-ха! ... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
— Да...
— ГОВНА! Ха-ха-ха! ... и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
— Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль все же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
— @БАТЬСЯ ХОЧУ! ХА-ХА-ХА! ... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю — чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен(у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещен с 7-значным городским — удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
— Алло...
— Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
— Может муж утром, насчет холодильника?
План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
— О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба ceкс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счет за оказанные услуги? ...
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
— САШАААА! ... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ! ... и связь уже привычно прерывается
Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И... приятного вечера)))
* * *
* * *
Летние каникулы это замечательная вещь! Есть время поискать приключения и пошкодить.
Я проводил лето в деревне с бабушкой и дедушкой. Весь день носился по поселку с друзьями. Мишке родители привезли новые сандали. Качественные, дорогие в хорошей красивой коробке. Сандали он убил за месяц, но не об этом история. История о коробке. Мы долго ломали голову что с ней сделать. Выкинуть — не интересно, сжечь — банально. Думали, думали и со временем забыли о ней.
Однажды мы нашли дохлую кошку. Кошка склеила лапы на болоте, похоже от старости. На жаре она начала разлагаться и характерно вонять. Что делать с таким сокровищем? И тут мы вспомнили про коробку и идея родилась сама собой.
Положили кошку в красивую обувную коробочку и пошли на станцию. От нашей электрички раз в 3 часа ходит рейсовый автобус. Естественно он собирал кучу работяг и развозил их по удаленным от станции селам. Мы подождали автобус и в момент когда почти все вышли из него, Илья нарочно громко что бы всем на остановке было слышно, обронил:
— Похоже мои не приехали. Жарко тут. Пойдем по газировке купим и семечек?
Мы пошли в сторону магазина "случайно забыв" коробку с "модной обувью"
Нырнув в ближайшие кусты мы пробежали до наиболее удобной точки наблюдения. Терактов в те времена еще не было и народ был не пуганный. Какой то мужик стоял и смолил сигаретку, пока все заходили в салон. Оставшись на остановке в одиночестве он подхватил нашу коробку и запрыгнул в заполненный людьми автобус. Двери закрылись и автобус поехал.
Спустя время до меня дошел слух, что того мужика выкинули из автобуса вместе с коробкой когда он ее открыл и соседка по сиденью увидела и унюхала что в коробке. Напомню автобусы ходят раз в 3 часа. Надеюсь наша шалость хоть чему то научила этого мужика.
* * *
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»
и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100