анекдотов.net / - Оказывается писать п@рнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется ceкса чем собственно п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
27 июня Анекдоты Истории Фото Шутки

— Оказывается писать п@рнорассказы сложно — в процессе гораздо больше хочется ceкса чем собственно писать.
— Знаешь. . у меня с диссертацией та же проблема.
Пикантные истории
* * *
Недавно переехал в славный город Москва. Все складывается хорошо. Задумал переехать в квартиру побольше. Задумано — сказано, а сказано — сделано. Переехал. Весь скарб небольшой уместился в такси. А вот едовые припасы из холодильника выбрасывать — жаба задушила. Взял пакет накидал туда все, что было в холодильнике и понес. На Проспекте Мира этот недоразвитый пакет лопнул и от него у меня в руках остались тока пластиковые ручки. Содержимое пакета предательски разлетелось. Стал собирать — ну не могу я съестные припасы на асфальте оставить! Все собрал, кроме баночки с хреном (заправка такая). Обнимая порваный пакет, понял — не дотянусь-обе руки заняты поддержкой пакета. Стою, пинаю хрен. Мимо проходит женщина (лет тридцати). Я ей тихим голосом шепчу (ну не орать же) — "Женщина, милая поднимите мне хрен! ". Она выкатила на меня глаза и — "Совсем ох@ел что-ли? Иди немного дальше, вот там есть мляди — они тебе все поднимут! " Я говорю — "Я бы сам поднял, но у меня руки заняты и что вы не человек что-ли? " Ответ логичный — "Я конечно человек, но незнакомым мужикам хрен не поднимаю. Ни за что! " Я пнул банку с хреном и говорю — "Да вот он. Че ту трудного? " Тут вижу, ее сломало пополам, она стала хохотать и трясущимися руками подняла продукт. Тут и до меня дошло — как выглядело мое предложение незнакомой фифе. Ржали до слез и выкрикивали "хрен". Прохожие видели эту странную парочку и торопились пройти.
Пока шел до новой квартиры, этот хрен еще раз упал, но я никого больше не просил мне его поднять — сам его допинал.
* * *
Дезодорант
Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей ж@пу скипид@ром, быстро подскочет».
Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, еще крепкий СССР, я еще в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привез, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, мля, докуда прогресс уже дошел! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Че делать? Еперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Че бы еще продезодорантить? Где у человека еще воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, с@ка, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошел час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я ее тогда понял и посочувствовал! Когда все прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!
* * *
* * *
* * *
* * *
Трусики БОБО.
Мы с Юриком вместе кубинский рейс отработали. Он про себя, бывало, ржачно рассказывал. Может прочтет, да еще историй добавит.
Сам он физиономией на русского совсем не похож, похож на бурята, но не бурят – среднеазиат короче, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная как у баев на сказочных картинках.
Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал.
А аул не большой, я вообще не в курсе бывают ли большие аулы.
Короче, чтобы даму не скомпрометировать, на млядушки ходил «втишняк».
Ну сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду.
Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой.
Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал — в трусах. А трусы-плавки белые, самый писк тогда был «из заграницы».
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, — долго ли, мол, вчера гулял.
— Нет, отвечает Юрик, — сразу за тобой спать увалился.
— Понятно, говорит мать, и как-то немного погрустнела. А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и «плавками», и белыми даже – только, с кружавчиками – подружкины.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100