Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной.

Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:

— Женщина, вы что?

— А что, давка еще не началась?

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

— DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

— Пардон муа! Кес ке се?

— Автобус, говорю, до депа идёт?

В салоне самолета:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач — просьба пройти в кабину пилотов!

Все переглядываются. Через 5 минут:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба пройти в кабину пилотов!

Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба срочно пройти в кабину пилотов!

Тут встает один мужик:

— А если среди нас нет пилотов?

— Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

В автобусе мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!

— На вот, ленточку нашел.