анекдотов.net / РВСН. ТСЗ.  В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

РВСН. ТСЗ.
В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские — это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило — держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители — полгода в полы втираются (моют полы), а потом садятся за руль 30 тонных машин".
Истории о милиции и армии
* * *
Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причем сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнем, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был еще наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав — какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку.
Одев все это, боец гордо прошел до кучи еще не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздем разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда.
Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные ученые в области паранормальных явлений.
Меня отговаривали брать его на прыжки, но я уперся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом — может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.
Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли — очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону.
Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой — подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашелся единственный в степи валун, в который он и попал головой — получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам.
На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегченно вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться черное пятно. Наш полтергейст поджег степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох.
И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону.
И вот наступил волшебный день — Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно.
Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит — не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин.
И предчувствия его не обманули.
* * *
* * *
* * *
Почитал новости про то как турецкий Эрдоган повязал црушного мятежника Гюлена, расстрелял его гвардию, вобщем сделал все положенное с майданом и я сам не заметил как вспомнилась история из моего армейского прошлого.
Кто в армии придумал устраивать "потешки" история умалчивает. Кто-то говорил, что сам царь Петр, но их одергивал наш старшина прапорщик Иванов и говорил, что только муд@ки такое могли придумать — давать срочникам оружие и отправлять полк дебилов против полка даунов. Но генерал, чью фамилию я не помню, с ним был не согласен и поэтому в нашей дивизии два раз в год проводились военные учения. Полк на полк, где офицеры оттачивали свое командирское мастерство, а солдаты получали законную возможность откосить от хозработ и плаца, ну и конечно по мере возможности не потерять оружие.
Я уже дважды участвовал в таких играх и более менее что-то в них начал понимать. С каждым разом они мне рядовому срочнику нравились все меньше. Но в этот раз с самого начала все пошло вообще не так. Во-первых роль разведчиков-диверсантов, по жребию, проведенному в присутствии комполка, досталась нашему отделению. Оно же во-вторых и в третьих. Как кратко и емко, почесав затылок, резюмировал наш ротный — "все приплыли, капец ослику". Осликом был наш замполит. В смысле фамилия у него была Перевозчиков. У него и так за все наши косяки была походка буратино потому что ходить посаженному на кол очень неудобно.
Дали нашему отделению два цинка холостых патронов и трех офицеров: двух из нашего полка и советника. Поставили задачу привести "языка" с целью выведать где в окрестных лесах расположился штаб "синих". Собственно это был секрет полишинеля потому что они всегда располагались в одном и том же месте — на островке окруженном болотами. И в этом был весь юмор. Взять их было нельзя. Без вертолета. Да и с вертолетом было нельзя потому что вертолеты были в полку "синих", а в нашем их не было.
Гениальный замысел наших офицеров был прост как и во все предыдущие годы. Следуя их плану нам следовало расположиться вблизи болот и ожидать шального солдатика из соседнего полка с целью его скрутить и доставить в наш штаб. Откуда должен взяться этот блуждающий солдат и какого лешего он потерял в этом непроходимом болоте потомки Суворова умалчивали.
Замысел удался лишь на половину. В том смысле, что пока наша группа войдя в лес перетягивала и сушила портянки, офицеры пошли советоваться. И судя по обнаруженным потом знакам, советовались они на минном поле. Что и отметил контрольный офицер из штаба учений в чине капитана — оба офицера убиты, дальше группа действует самостоятельно. Офицеры обреченно взглянули на нашу группу и понуро потопали в сторону ближайшей дороги.
Хорошо когда нет командиров. Рядовой Мамбетов сразу предложил сгонять в сельпо, но коллектив косясь на контрольного офицера, эту мысль отогнал и предложил пожрать. Когда солдат не знает что делать, то он ест, а поскольку он часто не уверен своих действиях, то и еды ему нужно много. Вобщем опомнились мы только когда съели весь, выданный на двое суток, запас тушенки.
Первым что-то нехорошее почувствовал советник. С возгласом "я скоро" он атаковал ближайший кустарник. Судя по доносившимся из кустов звукам, тушенка была из медвежатины. Солдат существо неприхотливое и к жизненным проблемам привычное, поэтому мы смирено поступили проще и открыв клапана присели, как и положено по уставу. В один ряд, прямо на берегу лягушачьего рая. Через полчаса к нам вышел бледный офицер выдал "я все, в медсанчасть, а вы дальше сами. "
Дальше мы были сами. Любой небрезгливый враг зажав нос мог бы найти нас по следам. Тушенка как вы поняли была отравлена врагами. Но возвращаться в казарму имея честное право гулять еще двое суток никто не собирался.
К вечеру нам стало намного лучше. То ли запах березы подейстовал, то ли притащенная рядовым Мамбетовым из ближайшего сельпо бутылка водки или может даже две. Жизнь налаживалась. Вспомнили, что здесь рядом есть деревенька, а в километре на отшибе от нее чудный яблочный садик. Куда по обмену в прошлом году ездили на дачу командира соседнего полка работать кротами. В то время как бойцы его полка чинили наш автопарк.
Уговаривать дважды никого не пришлось. Садик оказался небольшим на 20 гектар. Посреди этого плодового рая стояла полковничья цитадель из красного кирпича, орошенная слезами дембельских аккордов.
Дальнейшее я помню как в тумане явно из-за дурманящего запаха спелых яблок. На многие вопросы у меня нет ответов и сегодня. Зачем Серега, призванный в армию с третьего курса филфака английской литературы, взял в плен в дупель пьяного местного сторожа и почему пытался говорить с ним и его собакой по-английски. Зачем мы пытались разбудить сторожа выстрелами и почему затащили его тело в дом полковника. Откуда в кармане сторожа оказался кетчуп и почему он разлился.
Зато похоже ответы были у семьи полковника, удачно заглянувшего с учений на ужин в семейном кругу. Семья полковника, за обеденным столом на веранде поняла все буквально — англичане в маскхалатах убили сторожа и сейчас будут всех пытать. Полковник из нацменьшинств, отмечавший с семьей какое-то свое событие, попытался покончить с собой подавившись бутербродом с икрой. Но его откачали, "шайзе билять" вопил Мамбетов и бил полковника по спине. Я помню как переводил Серегин бред и в результате мы потребовали вертолет и карты.
Полковник, по телефону под угрозой расстрела, позвонил в свой штаб и приказал прислать вертолет и карты. В нашей армии не принято переспрашивать поэтому через пятнадцать минут два заместителя командира, не уточнив какие именно нужны карты, лично привезли и карты с учений и еще какие-то явно неправильные о чем намекал гриф "секретно".
Утром мы сдали все полученное и какого-то неизвестного пьяного майора в наш штаб. Почему офицер был пьян и как оказался с нами в кузове грузовика с яблоками я не помню. Так честно в объяснительных мы все и написали. Даже рядовой Мамбетов, получивший 15 суток отпуска за грамотное выполнение боевой задачи.
* * *
Работал пресс-секретарем в Линейном ОВД г. К. Ситуация такая — нужна ох@енная фотка, для ох@ительной статьи в ох@ительной газете, о том какая у нас ох@енная транспортная милиция. Приезжает фотокорр, мы берем наш невзрачный вокзальный наряд и наряжаем его по полной выкладке — каски бронежелеты, разгрузки с гранатами, автоматы, саперные лопатки и понятное дело дубинки, и вот, когда я уже заибался расписываться в оружейке за выданное обмундирование, гля, а у нас вместо двух милицейских сержантиков, измученных дешевым алкоголем, два Рэмбы стоят, два, млять , универсальных солдата — мы торжественно, как невест, ведем их фотать на фоне вокзала. Видно было, что парням импонировало сниматься для центральной обл. газеты, да еще в доспехах, они послушно исполняли все режиссерские замыслы гениального фотокорра, тоже измученного далеко не нарзаном... И вот вдруг, совершенно насрав на нашего местного Феллини, на диспозицию и экспозицию, наш наряд вдруг срывается с места и бежит в сторону привокзальных ларьков. А х@ли им эта фотосессия, план то по административным правонарушениям, никто не отменял, а тут такой случай, мужичок решил за киосками отлить. Когда этот бедолага услышал за спиной топот берцов и лязг славного русского оружия, он обернулся и увидел двух вооруженных до зубов командос. Его преступление явно не тянуло на такую реакцию властей. Не готов также утверждать, что мужик заодно и покакал, не принюхивался. Но когда его волокли в отделение, народ останавливался открыв рты и гадая, за чтож это спецназ повязал негодяя, неужто террорист? Лицо же самого задержанного выражало лишь благоговейный ужос от неотвратимости наказания, за любое, даже самое мелкое преступление.
ЗЫ. Статья вышла нормальной, то есть протокольной, как того и требует формат и начальство, короче пустое дело, а вот фотки свои пацаны из газет вырезали и они еще долго украшали их ментовские шкафчики
* * *
= Про Славку =
В 1983 году летом попал я на два месяца на сборы в Нарофоминск. Точнее, радиотехнический батальон (РТБ) стоял не в самом Нарофоминске, а сбоку от города, на Калужской дороге, возле моста через Нару. Тут много чего вспоминается, но я историю этими деталями перегружать не буду. Не о том рассказ.
Из шестнадцати человек нашей команды срочку не служил только один по имени Славка. Со всеми вытекающими... Достаточно сказать, что он привез с собой на сборы теннисную ракетку и мячики. На ручке ракетки кто-то из наших оболтусов быстренько нацарапал неприличное слово. «уou аrе in аrmу Now», как говорится. Ну и внешне, конечно, Славка от всех нас отличался: пилотка, растянутая по самые уши; ремень на яйцах; подворотничок с уголками, подпирающими подбородок, как на портретах 19 века. Да еще нос, свернутый на сторону то ли от природы, то ли в результате давней травмы.
Вот однажды поставили Славку помощником оперативного дежурного по части. Сидит он в специальной комнате «на телефоне». Звонит какой-то важный полковник из штаба округа. Славка представляется:
— Помощник оперативного дежурного части ххххх.
— Кто? (Это полковник. В смысле, как фамилия, офицер? )
— Помощник оперативного дежурного части ххххх. (А это Славка, думая, что у полковника плохо со слухом. )
— Кто?! !
— Помощник оперативного дежурного части ххххх.
Полковник бросил трубку.
Через пару часов он подъехал к воротам части на черной «Волге» с солдатом за рулем. Командир встретил его на КПП и проводил к штабу, оказывая всякие знаки внимания. Полковник сразу потребовал показать ему помощника оперативного дежурного. Он заскочил в славкину комнату с полной охапкой люлей. Славка встал, представился. Полковник увидел его пилотку на ушах, ремень на яйцах, белые уголки, подпирающие подбородок, и явно семитское лицо с кривым носом. Он молча пожал Славке руку и вышел.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100