|
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель: — Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь. |
| 15 Dec 2008 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского:)
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы — первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая — снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, с@ка – все остальные…
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
— Господи! Как же мне за[ши]бись!