Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — "ЗАНЯТО".

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" — подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню

Медсестра в ответ:

— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

— Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!

— Доктор... но я же мужчина! !!

— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

— А в чем собссно дело?

— Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.

— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

— Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п$здит...

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

— О... Вам похоже к урологу...

— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...