Мать дочери перед свадьбой:

— И запомни, дочка, супружеский ceкс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.

— Да. Что ему надо?

— Логично. Изнасиловать нас.

— Что же делать?

— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.

Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.

— Ну, что случилось?

— Я побежала, он — за мной.

— И?

— Логично, он меня догнал.

— О, Господи, и что же Вы сделали?

— Логично, я задрала подол.

— О, сестра. А что сделал он?

— Логично, он спустил штаны.

— И что тогда?

— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз

"Отче наш", и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.

— Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей

— Выбирай.

Открывает чел 1 дверь

Там черти жарят на сковороде грешников

Нее — говорит чел — не подходит

Открывает чел 2 дверь

Там черти варят в кипятке грешников

Нее и это не подходит.

Давай 3 дверь.

Открывает ее а там красивая блондинка делает мин@т старому еврею.

ООО — говорит чел — сюда хочу.

Лады — говорит распорядитель.

И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась — все свободна.

Когда женщина ложится в постель, она сворачивается калачиком, а когда встаёт с постели, она сворачивается клубком проблем.