Советы покупателям.

— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.

Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.

— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Спорят двое.

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

— А я поднимал! Правда, не поднял...

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

— Ты что, на репетицию с водкой? !

— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

Из рекламы:

— Слышали новость? У князя Андрея сгорела усадьба!

— Ему не страшно! ОН САМ ВМЕСТЕ С УСАДЬБОЙ СГОРЕЛ!