— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.

— А мне — 500, — просит дочь.

— А мне нужно 2000, — говорит жена.

— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.

— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:

— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!

— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларёк за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.

Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали?

— С чего бы это?

— Да форма на тебе пожарного.

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".