Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?

— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?

— Ну и что?

— Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.

— А малина-то тут причём?

— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:

— Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?

— А как иначе определить есть ли у него деньги?

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Бесконечный цикл...

Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник.

Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого?".