|
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы? — Нет. — А он мог садиться на шпагат, как я? — Нет. — Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел? Роза мечтательно: — Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройку! |
| 04 Oct 2016 | Святослав   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! "Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "
Приходит к директору:
— В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!
— А вы ее пгобовали?
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало - то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!