— Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку.

— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:

— Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.

— Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.

— Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.

Мойша долго думает и говорит:

— Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.

Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.

Кричит: "European passports! European passports! "

Из очереди доносится голос с русским акцентом:

– Хау мач?