Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:

— Что с тобой?

— Обманули! Меня обманули!

— Как?

— Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.

— И что он спросил?

— Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.

— А потом?

— Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.

— А потом?

— А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше...

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле — Россия вперед..."

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Онопко:

— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. , голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:

— Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!

— Дима, это книги.