|
Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий
- приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра — он каждый раз раскрывается перед нами по-новому! "
|
| 18 Dec 2024 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Купила в подарок мужу туалетную воду. Перепшикала много ароматов, выбрала и бегом домой, успеть красиво запаковать, пока он на работе. Сижу разрезаю упаковочную бумагу, слышу, ключи в замке шевелятся. В панике побежала все прятать в шкаф, др только завтра. Муж заходит, смотрит так на меня и выдает: мужскими духами тут попахивает, у тебя глаза шальные и вид возбужденный какой-то... Подходит к шкафу. И я ору: "Не открывай! "И он: "Все говорит о том, что в шкафу любовник, но, скорее всего, там духи к моему др".
Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
— Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
— Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
— Что, ругал, кричал, грозился уволить?
— Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.
— У тебя??
— Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.
Моя сестра — РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
А потом встает с кровати ровно через 10 минут.
Люблю кофе без сахара и чай без сахара с выдавленным кусочком лимона, и как же раздражают некоторые коллеги, которые считают вполне приемлемым взять у меня из рук МОЮ чашку с моим напитком и отпить глоток, а потом плюются и кривятся: "Фу, как ты такое пьешь?"