Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.

— Как вы думаете какой лучше купить?

— Трудно сказать,-отвечает продавец, -цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.

Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:

— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...

— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.

Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.

НР: — Ты кто?

Мужик: — Я мастер педикюра.

НР: — Слушай, Юра, мне пох[рен] — п@дик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

— Разумеется, мсье!

— Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

— Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...