Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.

Он — Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!

Я — Да мне и пять хватит.

Он — Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!

Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, чтобы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.

Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе! "

И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, — может действительно, ну его нах[рен]? Не люблю я б%%%ь эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.

А этот меж тем продолжает грузить. Уже в тему того, что расценки и смету они будут утверждать четыре раза, и не дай бог там хоть одна лишняя копейка после запятой. А договор будет проверять специальное юридическое агентство имени плевако, которое у них на подряде. Говорит он, пальцы топырит, а сам всё время нервно поглядывает то на часы, то куда-то через плечо. Ну, занятой человек, что вы хотите. Бизнесмен. И я уже чувствую вину, что отнимаю по своим пустякам его драгоценное время. Хотя мы в принципе всё главное-то обсудили уже. Но он продолжает грузить и нагнетать. А мне что? Это ведь у него пятнадцать минут, мне-то спешить некуда.

А меж тем прошло уже двадцать.

И вот в тот момент, когда от его пафоса и деловитости даже ленин на памятнике начал потеть под пальтом, на заднем плане за его спиной появляется. Старушка не старушка, нищенка не нищенка, но такая невзрачно одетая женщина преклонных лет, с крючковатым носом и таким знаете типичным брезгливым к окружающей действительности выражением лица. И с кошелкой в руке. Ну, тут место не особо проходное, но народ всё-таки иногда ходит туда-сюда. Вот и эта старушка. Но в отличие от прочих она не проходит мимо, а останавливается у бизнесмена за спиной, и начинает не то что бы с интересом, но с какой-то пролетарской злостью вслушиваться в его слова. Слушает, и прям сверлит так его в затылок, как из маузера, с такой даже классовой ненавистью, как мне показалось. И вот нас уже получается четверо. Ленин, бизнесмен, я, и старушка. И я смотрю то на бизнесмена, то на ленина, то на старушку. Переживая, что злая старушка сейчас в своей классовой неприязни плюнет бизнесмену на спину, или сделает ещё что-то неподобающее, и сорвёт мне сделку. И в это время бизнесмен, проследив мой бегающий взгляд, оборачивается и видит старушку.

А старушка, увидев что на неё наконец обратили внимание, делает следующее. Она делает шаг вперёд, дёргает бизнесмена за лацкан дорогого пиджака, и кричит ему в лицо, снизу вверх.

— Я тебя сколько, паразит, должна ждать?! Ты мне сколько сказал? Пять минут? Я тут уже час из-за тебя по на солнцепёке! У меня удар будет!

Я думал сейчас она его кошелкой бить начнёт. Но старушка, выкрикнув всё это в лицо предпринимателю, закладывает руки с кошелкой за спину, и мазнув напоследок уничижающим взглядом, начинает удаляться.

— Ой, мама, мама!...

Бизнесмен краснеет, как-то весь скукоживается, и начинает суетливо метаться между мной и старушкой. "Вы знаете... Вы извините, это моя мама... Я её с электрички... встретить... Мама! Я же предлагал тебе подождать в машине! "

Короче, мы судорожно распрощались, и он так слегка приседая и припрыгивая побежал догонять маму. И весь пафос облетел с него не как осенняя листва даже, а просто сошел горной лавиной.

Зато договор сегодня подписал без звука, и даже не читая.

Только носом напоследок обиженно шмыгнул.

Мой сын очень любит рекламу и нам с мужем тоже приходиться её смотреть. Так вот, поймала себя на мысли, что у Твикс ведь должно быть три завода: 1 — делают правую палочку, 2 — делают левую и 3, который эти палочки объединяет в одну упаковку. А его нет... Эта мысль целый вечер не даёт мне покоя.

Поспорила с парнем на желание, что банан — это ягода. В шутку ляпнула, чтобы он голый пробежал по улице с криками "банан — это ягода". И тут он с серьезным видом стал раздеваться. Теперь вся улица знает, что банан — это ягода!

В молодости жил в Германии и работал официантом в одном семейном ресторане. Однажды перед закрытием, когда уже почти никого не было, увидел, как парень встал на колено и сделал предложение мужику, который сидел с ним за столом. Для меня это было дико, но я просто сделал вид, что занят своими делами, а сам одним глазом все равно посматривал, ожидая развязки. Но мужик, которому сделали предложение, офигел не меньше меня, что-то пробормотал, извинился и быстро свалил из ресторанчика. Первый встал с колена, сел за стол и расплакался. Никогда своими глазами не видел такой драмы. Стало не по себе, поэтому налил ему пивка от себя, принес. Сказал ему, чтобы он не расстраивался, что жизнь на этом не заканчивается, а он мне "Выпьете со мной?". Всегда думал, что я гомофоб, но мы с ним говорили пару часов и я понял, что все это не имеет никакого значения, потому что независимо от цвета кожи, разреза глаз или ceксуальной ориентации, все люди чувствуют одно и то же.

История о человеке с невероятной силой духа. Такие люди вдохновляют!