|
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве, одна и говорит:
— Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз... Вторая думает про себя: "Ну, и дура!!! " Третья: "Ну, и смелость!!! " Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! " |
 |
| 02 Oct 2009 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться. ..
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии. ..
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего?.. А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?