|
К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер... Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно... Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный. Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер. Ч: У вас фортепьяно найдётся? Д: Конечно, пойдёмте. Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт. Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт... Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют! Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил. |
| Просто анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Hет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Попадают Ю. Шевчук (Ю. Ю. , ДДТ) и Борис гребенщиков (Б. Г. , Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос
Бога:
— Ну что, Б. Г. , баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал, напевалвсякую дребедень... Будешь с ней жить. Б. Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю. Ю. , страшно ему, весь трясется...
Вдруг опять дверь появляется, а из нее — Памела Андерсен. Голос
Бога:
— Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно разглядывает его. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит работник милиции, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет.
Девочка:
— Дядя милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не оборачиваясь, истерично, на взрыд:
— Нет, девочка. Я свой — П О Т Е Р Я Л!!!
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.