Приходит женщина к врачу.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят. ..

— Позу поменяйте.

— А как тогда телек смотреть?

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.

Свидетель на ухо жениху:

— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

— Слушай, она мне такой мин@т сейчас сделала! Лучший мин@т в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять. ..

— Ой, да ты пойми, я последний мин@т в своей жизни сделала!

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:

— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.

Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:

— Сникерс.

— Почему?!

— Черный ххL!

Ага, понятно. Решил у француза спросить.

— Рено, — отвечает тот.

— Почему?!

— В России испытание прошел!

Ага, все понятно.

— Бармен, дайте мне пиво!

— Придумали название?

— Да!

— Ну и какое же?

— Sеcrеt!

— Почему?

— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)

Жена мужу — Вась, ты в семь меня разбудишь.

Муж — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?