Муж с женой в гостях у соседей на именинах.

Сосед угощает черной икрой.

Гость ест и нахваливает.

Все съел и просит добавки.

Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".

На следующий день хозяйка спрашивает соседку:

"Вчера хорошо посидели. Твой-то как? "

— Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.

Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

— Че, всего одного поймал...!?

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

— Кто там?

— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.

— Сам отдашь или нам искать?

— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

— Нам открыть или сам?

— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

— Нам отвинчивать или...

— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

— Что это?

— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?