Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:

— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?

— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...

Следует стpашный удаp в моpду.

Мужик (уже лёжа):

— А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

— Уходите отсюда!

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. У вас проблемы?

— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречаетстудента черт и спрашивает:

— Тебе в обычный ад или в студенческий?

— Мне — в обычный, что я в студенческом не видел.

— ОК, сам захотел.

В аду — просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:

— Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.

— Нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:

— Ну что, студент... сессия!