На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт-нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"

Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.

Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:

"Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!"

"Ну, рассказывай".

Пауза…

"Ой, дедушка, а я его забыл!"

"Ну %б твою мать!

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.

— Гм… Анонимное, конечно?

— Куда там! Подписанные!

— Кем?

— Начальником налоговой инспекции.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

— Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

— Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

— В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

— В КОНДИТЕРСКИЙ, [м]лядь!!!