Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?

— Нет [м]лять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

— Так я каждый день качаюсь!

— В тренажёрном зале?

— Нет, [м]лять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:

— ты домой?

— нет [м]лять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?!

— Нет, [м]лять, это групповое фото!

— Милый, у меня две полоски:

— Ты беременна?

— Нет, [м]ля, я бурундук!

Телефонистка:

— номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— что, совсем??

— нет, [м]лять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?

— Газовая?

— Нет, [м]ля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:

— У Вас гречка есть?

— Крупа?

— Нет [м]ля, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?

— Нет, [м]ля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов.

Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.

Мужик (громко): — Занято?

Голос из кабинки: — Да!

Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..

Голос из кабинки: — Нет [м]ля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?

— Нет, [м]ля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, [м]ля, нашёл!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!