Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.

Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:

— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?

— Киньте ему якорь.

У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит:

— Укороти член, буду спать с тобой!

Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит:

— Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет!

Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

А та в ответ:

— Нет!

У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много!

Мужик бежит в лес и опять:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

— Нет!

Член стал всего 30 см.

Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см.

Мужик опять идет в лес:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

Он уже достал лягушку, та ему в ответ:

— Нет, нет и еще раз нет!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой