У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

— Ой, пингвинчик!

— Х. инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, [м]лядями, Дедом Морозом станешь!

Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:

Француженка:

— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!

Англичанка:

— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...

Русская:

— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!

Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!

Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Звонок в особняке лорда Гамильтона.

К телефону подходит дворецкий:

— Сэр?

— Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

— Но леди уже пошла спать, сэр.

— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

— Но возле нашего дома нет сада!

— Значит вы ошиблись номером, сэр...