Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.

— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?

— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.

— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?

— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.

— Ой, и не говорите, доктор!

— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка — 100 баллов?!

Мастер:

—.. ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:

— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

— Вы кем работаете?

— Я инспектор по маломерным судам!

— А поподробнее?!

— Да в больнице, судна выношу.

— Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?