На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

— оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

— Одна.

— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

— Две.

— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

— три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

— Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!...

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:

— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.

Его спрашивают:

— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?

— А я думал, что это входит в программу тура.

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

Крупный Банк. Время — 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.

Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..

Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.

— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. ..

— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!