Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

— Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

— Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Учитель предупреждает учеников:

— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

— Hу и?..

— Попугай с ума сошел.

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это — просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

— Вот бы мне тоже двойника!

— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!

Жена: — Зато как замещает! Как замещает!