— Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"!

— А кто?

— В основном те, кого работать х[рен] заставишь...

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, тебя может это расстроить.

— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.

— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать......

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

— У меня только две комнаты, — извинился хозяин.

— Одному из вас придется спать в амбаре.

Как водится, в амбар добровольно подался инженер.

Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:

— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.

В амбар направился парикмахер.

Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.

Под утро снова раздался стук.

Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?

— 500$

— А давай, я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала(, что извращенцев не видела?) и согласилась. потр@хались,

Она подумала и спрашивает:

— А где извращения?

— А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.

— Долго???

— А пока деньги назад не вернешь!