Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!
1. О помещении договоритесь со школьным физруком — всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в "Восточном" стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой "жрачка".
4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые "взбитыми сливками" из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете "свечку" и … ВУАЛЯ! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.
6. Для обеспечения "формальностей", пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс — "свадебная" драка.
7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.
8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!
9. В качестве "бонуса" — вернёте всё что цыгане "потырили".
P. S.: Потом расскажете как всё прошло?
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
— Что купил?
— Икру…
— О-о-о! Миллиардер!
— Нулеардер! Кабачковую!
— Зато аж две банки!
Гневное восклицание "На себя посмотри! " вызывает во мне некоторое недопонимание.
За годы жизни я на себя смотрел бесчисленное количество раз. Что нового могу увидеть?
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!