Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет ... надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Национальные анекдоты

Национальные анекдоты ещё..

* * *

— Свидетель, ваша фамилия?

— Менухин.

— Имя?

— Исаак.

— Местожительства?

— Бердичев.

— Занятие?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

* * *

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

— Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело: — Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

— Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды

): — А может, у вас есть "Телиани"?

Грузин, посмотрев под прилавок:

— Ест, но наклэйки нету.

* * *

Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.

Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:

— Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы.

Сказано сделано.

Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:

— Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.

* * *