Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может — горло болит. Говорю ей:
— Пятница, однако. Я сегодня нажрусь, не возражаешь? Мотает головой — нет, типа. Отвечаю: — Хорошо, что не возражаешь: значит, нажрусь! Истошный крик в ответ: — Не-е-ет! |
20 Aug 2012 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как то мой друг поехал к своей подруге в гости, а адресс дома забыл.
Помнил только улицу, а дом и номер квартиры запамятовал. И как на зло эта улица смая длинная в городе. Стоял он так размышлял. Обратно ехать не хочется, а все квартиры и за день не обойдёшь. Тут видит, подруга на встречу ему идёт. Ну он расплился в улыбке не веря своему счастью и предвкушая встречу, а подруга мимо прошла и толко росмотрела на него с подозрением. Он оторопел от удивления, но тут вспомнил, что у подруги его есть сестра близняшка. Решил он что она идёт домой, куда ему и надо.
(догадаться било нетрудно, она продукты несла.) Вот, идёт он за ней, совсем близко, чтоб не потерять из виду. Девушка прибавила скорость, ну и друг поднажал. Она решила побежать, но куда с сумками убежишь.
Друг только быстрее пошел. Так и продолжалось это несколько минут, хорошо она рядом жила. Добежала она до дома, нырнула в подъезд, заскочила на третий этаж, видит парень по ступенькам поднимается. Она давай колотить в дверь, что есть мОчи. Ей открыли она залетела в квартиру и давай сестре рассказывать, что за ней маньяк гнался. Через секунду, маньяк уже стучался в дверь и оказаля бойфрендом сестры. Вот так и познакомились.
"Бабушка, дедушка, смотрите, я принцесса!". "Хреново, внучок" – недовольно пробормотал на это дедушка. Просто сын (3 года), нашел ободок на голову со стразами и надел его как корону)
Когда мне было 5 лет, а моей сестре 15, она придумала, что каждый день я должна была платить так называемый "сестринский налог". Он заключался в том, что я должна была где-нибудь искать или зарабатывать 5 рублей, иначе она перестанет быть моей сестрой. Это продолжалось около месяца. И в один прекрасный день, я в очередной раз пошла просить у родителей 5 рублей, но их не оказалось. Я стала реветь, а моя мама не понимала, что происходит. Пришлось рассказать про "сестринский налог". Тогда моя сестра и узнала, что такое ремень.
— Слушайте, а реклама майонеза со словами "я люблю готовить радостные лица" — что за пропаганда людоедства? Хуже только реклама индейки со стишком Фредди Крюгера.