|
В газете поместили фотографию пары занимающейся ceксом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого. При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили: — Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий? Ответ был прост: — Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей. |
| Злободневные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо
"про себя"):
— Добрый день... (пауза)... буду краток...
(пауза)...
Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. ..
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку!
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются...
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", — думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию — в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.
Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".