Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

— Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

— Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

— Что за шмаль гнилая в этот раз?

— Да нормальная шмаль, не гони волну!

— Да не торкает ни грамму

— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

— Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

— Слышишь ты, не гребёт — не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:

— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

— Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.

Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.

— Давай 0,5!

— Мало, давай уж 0,7!

— Не много? Давай 0, 5.

— Мало. Лучше 0,7.

— Решено, берем 0,5. Две штуки.