В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:

— А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

— Ваша сдача.

—??????

— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х[рен], чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Самая изощренная пытка для женщин.

Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики......... и запереть в комнате без зеркал.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

— Да, видел!

— Так что ж ты тогда в него наступил?

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:

— Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.

Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует — с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!

Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:

— Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "

— А какая разница?

— Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты — появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!