Увлекаюсь ролевыми играми живого действия и на очередном слете исполняла роль колдуньи, в чей образ входит длинный черный плащ, практически закрывающий лицо, и магический посох усовершенствованной версии – нажимаешь на хитро спрятанную кнопочку, и его набалдашник начинает, потрескивая, испуская зловещее сияние. Играли до самой темноты, чуть замерзла и решила пойти домой, не снимая накидки. Уже на подходе к дому услышала гогот и жалобные просьбы какой-то девушки, чтобы её отпустили, не смогла пройти мимо и завернула в тот переулок, увидела, как двое ребят, гоповатой наружности, зажали девочку лет четырнадцати. Натянула капюшон по самый нос и грубоватым голосом приказала им её отпустить, а для пущего страха стала постукивать посохом, включив спецэффект, и цитировать крылатые выражения на латыни, указывая в небеса свободной рукой. О, как они орали, да с какой скоростью бежали, до сих пор приятно вспомнить, жаль, что девчушку до икоты довела, за компанию, но, по-моему, лучше икать, чем стать жертвой насильников:D

Анекдоты про еду ещё..



* * *

Иногда, тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.

* * *
* * *

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:

— золото, баксы, брилианты есть?

Мужик:

— да не, ребята, нету ничего...

Опускают второй раз.. рекетиры:

— мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит...

Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:

— ну чего, золото, баксы, брильянты есть?

Предприниматель, отдышавшись:

— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

* * *

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

Анекдоты про еду ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025