Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!).

Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).

Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...

Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.

В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.

В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.

В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни

КОТА, ни СОБАКИ.

Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства

— у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель!

— у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!

Весна объединяет...

Когда была маленькой и никак не хотела засыпать, то папочка брал меня на руки и ходил со мною по квартире, напевая "Частушки" Сектора Газа. Как ни странно, но я вырубалась буквально на 3-4 куплете и спала, как убитая до самого утра. Давно уже выросла, купила машину, еду и тут по радио начала звучать та самая песня, очнулась, когда чуть в столб не въехала, заснув под знакомые куплеты по привычке. Даже не знала, что у меня рефлекс на эту похабщину выработался, чувствую себя какой-то собакой Павлова))

Мой дед — пример для подражания и мой лучший друг. Крепкий, здоровый и сильный мужик. С которым мы вчера вдвоем смогли спасти беззащитную девушку от толпы пьяных агрессивных упырей. Завтра с ним идем бить парные татухи. С ним я чувствую себя в самой крутой команде.

... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа — меч в трактирной потасовке) и потом — бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем — сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.

"Вдруг в этих вещах кто-то умер", — сказала моя мама, увидев, что я купила в секонд-хенде толстовку. Я просто промолчала, не став указывать на тот факт, что у нее в шкафу висят вещи из натурального меха.