Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню..

— Не должно быть 70-летних губернаторов.

— Почему?

— У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

Как-то на заводе чистил на станке картошку.

Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм

За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять...