|
Ребенок взял в зубы авторучку — отобрали. И в тот же день забивая гвозди, часть гвоздей взял кто-то из них в рот.
В магазине — отойдиотвентилятора! И в то же день в зоопарке просят подойти поближе к клетке со львом. Дядятебедаст! — говорят ребенку за то, что он коробки от аудиокассет взял. И вечером с работы принесли, что "плохо лежало". Какие ещё примеры позднесоветского воспитания вы знаете? |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
— Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
— Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!
Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
— Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
— Вы что, там же воруют все, что только можно!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
— Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...
Только жлобИ на западенщине верят, что гарна дивчина марийка может родить бога.
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, доченька, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.