Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"...)
Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали — знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.
Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике — более того, в одной комнате, на одной большой кровати.
Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке:
— Он не сможет покакать!
Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась.
Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью — так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.
Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами:
— Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.
Как выяснилось за утренним пивом, он хирург.
| 16 Feb 2026 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.
Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...
Вчера с милым подавали заявление в ЗАГС. Негласная запись (как сейчас водится) велась аж за неделю до подачи и с самого утра назначенного дня собираемся у ЗАГСа все желающие и, дабы убедиться что все в сборе и кого нет, наша предводительница объявляет перекличку по номерам и именам:
Первый — Ирина, Леша...
Вотрой и т. п.
И тут очень громко (т. к. все орут, суета) называет очередной номер пары и имена: КОНСТАНТИН И ПАВЕЛ!!!
Сначала никто не обратил внимание, но через мгновение ржали все взахлеб.
Она дико извинялась за ошибку, но было уже поздно
Слышал историю про парня в Америке, которые свыше 40 раз ходил в кино на фильм "Война бесконечности", в знак почтения и благодарности за это он получил 30+ билетов от владельца кинотеатра. Мне кажется, если бы в нашей стране кто-то столько раз ходил на один и тот же фильм, то все, что он получил бы от владельца – это статус "Заслуженный де*ил кинотеатра".
В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой "Искусство флирта"
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.
В общем, когда-то